The end is not the end III

El psicologo venia cada vez mas seguido, -yo no necesito a nadie que me analice, no se quien soy, tampoco puedo explicarcelo, no se nada, no pienso, no razono, solo puedo contarle lo que vivi. Lo que siento lo guardo muy dentro de mi, no intentes ayudar a otras personas si no te sientes capaz. Puedes encontrarte con muchas situaciones incomodas, desearia poder ayudarte a que me ayudes pero no puedo ni conmigmo misma-, le dije al idiota. Y era la verdad, no me importaba para nada, era demaciado sincera con el. Tanta preocupacion tenia porque me recuperase? no, enrealidad no. Venia, un par de preguntas idiotas, mis respuestas ironicas, le pagaban y se iba. Era un ambicioso, solo le importaba el dinero. No voy a juzgarlo, o si. No tendria porque importarle mi vida, pero estaba para ayudarme. Tengo la mania de demostrar que puedo autoabastecerme o autoayudarme, es que me siento capaz de poder hacerlo. Este hombre no me ayudaba para nada, yo seguia siendo la misma inconciente y estupida de siempre. Egocentrica y perfeccionista por naturaleza o descendencia... Mi intento de muerte habia fracasado, eso me hacia saber que mi dia no habia llegado, que mi mente esperaba por algo mas, nose que seria eso, pero espero que pase de una maldita vez. Luciano me habia echo un lavaje de cerebro, me hizo cambiar de opinion, era especialista en adolescentes frustrados y me habia tratado de ayudar muchas veces, solo que mis padres pensaban que el era muy inmaduro. Siempre pedi por el, me era muy util, era mi gran compañero, ese que nunca me dejo, y hoy me habia venido a visitar, estaba muy feliz por su visita, nunca me habia ilucionado con el, esta casado, y tiene un par de añitos mas. Pero yo sabia que muy adentro mio lo amaba, amaba cada palabra que salia de su boca, era unico y por sobre todo me comprendia, que era lo mas importante para mi, ya que nadie en este remoto mundo me entendia, parecia que hablaba en aleman. Pero el no, volvio con mas fuerzas y ganas de ayudarme, con esperanzas de que aun se podia salir adelante y me lleno de energia volver a verlo, abrazarlo y reirnos juntos de lo idiota que era mi psicologo, que lindo fue, hace tanto no reia. No se quien necesitaba mas a quien si yo a el o el a mi. Y empezo a venir cada vez mas seguido, no como psicoanalista, si no como amigo, o quien sabe comoalgo mas. Pero siempre me hacia bien, demaciado. La preocupacion era inmensa y el era el unico que me estaba sacando adelante. Los dias parecian no terminar mas, mi mama queria hablarme sobre lo que habia pasado y yo no, no podia responder nada, estaba shoqueada, ya no quedaba mas. Solo esperaba que la enfermedad me consumiera de una vez por todas. Y nadie entendia que pasaba, nadie hablaba conmigo, mi mama solo lloraba y me preguntaba porque, mientras yo... miraba un punto fijo. No podia hablar con ella, no tenia el valor, habia perdido toda la confianza que quedaba, nose como seguir relatando esta historia. Fue demaciado dificil salir de esto. Supere muchisimas cosas, pero no una tan fuerte como esta. Y si fisicamente podria salir, sentimentalmente no lo se. Mi alma buscaba otro cuerpo, otro cuerpo que pueda soportar todo esto. Mi cuerpo pedia refugio, pedia sanacion. Estaba llena de cicatrices, de pies, a cabeza cortes, tijeras, cuchillos, gillettes, filos de sacapuntas y todo elemento con filo tenia lugar en mi piel. Yo era una persona normal, ERA... ahora soy un monstruo, no entiendo como pude llegar a esto, no entiendo como me deje caer asi, yo era tan fuerte, tenia tantas ganas de vivir, irradiaba belleza, energia... Y ahora... estoy para el cementerio. No me gusta verme, me miro a un espejo y me doy asco. No se si quiero mejorar, no se si quiero seguir, nose que quiero...