The end is not the end I

Una invalidez recorre mi cuerpo, lo goberna. Mis ojos se cierran como si el sueño destruyera cada rastro de energia en mi, de a poco entre pestaneadas puedo ver como mis ojos se nublan, un sentido perdido. Recostada en esta cama de hospital, tengo tanto frio, ningun abrigo puede alejarme de mi cuerpo congelado. Ya no tengo fuerzas, levanto mis manos, toco mis huesos, me estoy muriendo, y no esta nada bien. Ya no tengo futuro que imaginar, mi cuerpo siente que es demaciado tarde. Intento oir pero ya estoy sedada. Alimentada por un liquido viscoso que atraviesa mi cuerpo y lo recorre por un tubo de plastico. La muerte esta muy cerca, la siento en mi, cae la noche i un vacio se apodera de mi pensamiento. Hace meses que mi cabeza no funciona correctamente estoy sola en la habitacion, estoy sola en el mundo. Tantos pensamientos recorren mi cabeza, la angustia de esta soledad, la perfeccion me costo la vida. Los analisis son malos y todos lo ocultan, si supieran que se todo, porque lo vivo en mi cuerpo, veo lo que me pasa, lo sufro. Pero yo lo busque y estoy asi por mi culpa. Debil, hambrienta, un poco idiota, demaciado perfecta. Llegue al punto extremo y nunca dije basta, y ahora me dejo caer. Levante mis pesados 28 kilos i me sente. Los dolores eran intensos, se sentian hasta en lo mas profundo de mis huesos. Puñaladas en la boca del estomago. Los dolores me desmayaban. Mareada permaneci unos segundo y denuevo entre en razon. Cuando por la ventana ya entraba el sol e iluminaba mi rostro, el amanecer, que hermoso, mas que nunca, enrealidad nunca me detuve a ver esas cosas tan sencillas que te da la vida ke la hacen especial y tal vez todavia vivo, solo para ver el maravilloso amanecer que te da esa sensacion de libertad inigualable, me hacia recordar aquellos dias en que todo estaba bien, que era yo, que me sentia yo, que caminaba bajo con mis amigos, con el ... cuando todabia podia. Y es que se me aclara todo, todo eso que los problemas diarios habian oscurecido, poco a poco, en claro, habia perdido mi vida, se me fue de las manos mi vida social, estaba totalmente debastada. Y ahora los que lloran porque siga viva ya no saben fundamentarlo. Me volvi un alma miserable, digna de lastima, a simple vista parecia no querer aparentar nada, pero estaba completamente enferma, Yo se que uno de mis mayores defectos es saber exactamente como disfrazar el dolor. Se como hacer que todo paresca que esta bien, se tapar heridas, ocultar todo. Y eso no esta bien. A veces te juega encontra, porque no acepto ayuda. Cuando aclarece, se lleva todo lo malo que existe en mi y lo deja ir como si se evaporara en el aire. Pero despues, se condensa en espesas gotas de sangre. Prefiero que quere en mi, para dejar de lado mi otra version de chica autoexcluida. Mil sensaciones confundidas volaban en mi mente. Otra vez la pervercidad, la mente asesina y morbosa ocupaba el papel principal en mi vida. - No es facil de contar esta historia y tampoco fue facil vivirla, lentamente voy llegando al principio de esta historia, porque el fin no existe, el mundo que sigue es infinito. La muerte es el principio de una nueva vida- Los dias seguian corriendo y aquellas tardes de octubre siempre finjieron ser soleadas, la enfermedad parecia avanzar cada dia mas y mis esperanzas de volver a vivir , por que a eso no se le llama vida, eran nulas. Mi familia estaba ahi, cansada, hambrienta, paciente, sentada en los incomodos bancos de ese largo pasillo. Siempre dandome aliento, incitandome a seguir sin saber que yo ya estaba planeando mi tan anciada muerte. Es la primera vez que hablo de ella en este escrito y es que la idea era tan secreta y profunda que hasta desconfiaba de mi misma. Marcando cada paso sutil y sencillamente procedi. En ese momento, a la enfermedad se le sumaban la depresion i la soledad, que marcaban perfectamente mi estado. Todos se iban esfumando, gente que jamas volvi a ver, Ya tenia todo planeado, si no me suicidaba me quedarian 3 meses de vida y un largo calvario, se asomaban los primeros dias de noviembre i ese seria mi ultimo amanecer. Aprecie cada segundo de ese hermosisimo espectaculo habia vivido todo ese tiempo solo para ver ese dichoso amanecer, no era ninguna fecha en especial, ningun festejo, nada. Simplemente un dia comun y corriente. El sol salio por completo, al igual que mi decicision. En ese mismo instante sin esperar ni un segundo mas... -Esperen necesito hacer que esto sea lo menos dramatico posible, no quiero, pero debo contarles como sigue. Si vos llegaste hasta aca es porque te interesa saber que es lo que espera por este cuerpo. Y es que lo que sigue... Soy incapaz de desearselo a alguien, algo vivido, mis sobras... Asi te sentis en ese momento, las sobras de lo que fuiste, lo que quedo de vos. Yo me sentia " el monstruo en el que me converti ". Y si, era totalmente estupida, esa es la palabra TOTALMENTE ESTUPIDA. Inservible, incapaz de diferenciar lo que me hacia bien y lo que no, era piel y hueso, solo eso, no me quedaba ni una neurona, ni una sola, y en los ultimos tres dias habia abierto la boca solo para bostezar, ni una palabra, ni una siquiera. Estaba muda, o eso era lo que habia logrado yo. Habia dejado de escribir hace un par de semanas, eso ya no me servia de nada, asi fueron mis ultimos dias, estaba muerta en vida y nadie se preocupaba. Y eso era lo que menos importaba ya, el descuido se habia convertido en otro aliado. Mama ya nose quedaba por la noche y para mi era mejor. Me habian dado un celular y creo que lo peor que pude hacer esa noche fue llamarlo, hace masomenos un año no nos veiamos, pero el conservaba su numero.
No respondio el llamado, le deje un mensaje que decia -Soy agus, llamaba para decirte que estoy internada y nada me gustaria que vengas a verme, me gustaria verte, ya que hace mucho que no estamos en contacto, y vos sabes que yo te amo como siempre y me encantaria que puedas estar conmigo en un momento tan dificil para mi, sabes que desde que nos separamos no vivo, soy muy infeliz, no voy a seguir hablando sobre esto porque no quiero amargarte, espero tu respuesta, un beso - Ese fue el mensaje, ese maldito mensaje. El contesto el mensaje, y escribio - Lose agus, lose. Perdoname, es que no se si voy a poder ir... No quiero lastimarte, pero estoy de novio hace un tiempo y me voy a casar, el tiempo supo curar mis heridas, tambien lo hara con las tuyas, vos sabes que te quiero muchisimo, me gustaria estar con vos, pero por ahora lo unico que puedo decirte es que te mejores y muchas fuerzas, otro beso - . Porque todavia duele asi? un año no me alcanzo, para el amor no hay tiempos. Por eso seguis aca dentro. Sume otro motivo mas.