Suicidal Tendencies.

Ya nuse expresar lo qee siemmto Las emociones som mas fuertes
Eskribir sha no me basta. . .
La fuerza ke nace de mi imterior,
Apago la shama, i hoi sha no emkuemtro la ashÜda en nimgun papel.
Me resisto a enkomtrarla en otro lugaar !!!!!!!!

Don't E.A.T

Buskandö
Mi pröpia
Perfecciön
Pör que nö
Existe sölö
la que tödös
ven-

Me compre un sacapuntas.

Y le pedi a papi un pequeño destornilladör ♥

Todo lo transmito.

Mis suspiros se pierden en el aire,

Y como pequeños zumbidos, retumban en tus oidos.

Te producen migraña, porque son gritos de dolor,

Que salen de muy adentro de mi corazon.

Cuando uno siente de verdad...

Todo se transmite.

Y el tiempo no es ningun enemigo, o tal vez dependa de la situacion.

L-Os-t , L-Ov.E

Perdi el ultimo tren... Se fue. Sigo esperando aqui, con los boletos en mi mano. Aunque me digan que nunca volverá, que solo saque boletos de ida. Yo tengo la esperanza que algun dia volvera a mi. Y me llevara, ahi, donde lo imposible todavia no se ah creado.

Vuelven las imagenes en mi.

EL tiempo no curo miis Heridas No borro lo que hiciste en mi No reparo todo el dolor No cambio nada..ni te cambio a ti.. Sigues sangrandome aquí adentro Y es que en el dolor aun te siento Nose como de mi te podre borrar,,

Sho no existo *

No existe lugar como el recuerdo de tus ojos. No existe vacío más grande que la necesidad de tocarte... saber que realmente existes, y entender que el sonido de tu voz no es el de las sirenas que me obliga a naufragar. Y aún atada a este barco, con los ojos bien abiertos, hacia el despeñadero de tu cuerpo. Comprendo que deseo encallar en tu sonrisa y no importa si no escucho tu canto, seguiré buscando en las rocas filosas de tus ojos mi destrucción.

ALCANZAME

Miero mi piel i pienso... Soy un monstruo.
Como pude?
Como fue que paso?
Porque lo hice?
Cual es el punto de que algo destruya tanto?
- Y es que hoy solo habla mi pensamiento, la razon no me ayuda y lo que queda es pura mierda mezclada con sentimientos desencontrados que algun dia eche al vacio sin pensar que volverian en mi contra.

Vivir o morir?

cada vez que caigo lo hago tan lento y doloroso. Hora a hora, minuto a minuto, cuando caigo el golpe es tan profundo que no esta a mis alcanses volver a levantarme, siempre necesito ese alguien que me levante que use tan sutiles i exactas palabras, las justas y necesarias, ni mas ni menos, que repongan mis animos. Todo empezo siendo un juego, probando que se sentia, ahora se convierte poco a poco en una adiccion, una forma de vivir, muy poco convencional. Literalmente una conviccion, MI conviccion. Es tan dificil de decirlo. Duele, arde, quema en la piel, en la carne, los huesos... Cada vez que caigo i rompo en llanto subo la mirada i ahi esta mi solucion. Busco refugio entre los filos, Me entrego a ellos, me dejo morir en ellos.

Todo me recuerda.

Rota, asi me sentia, dispersada, como si cada pedazito de mi se encontrara en un lugar diferente, sufriendo por algo distinto.

Y ALGUN DIA...

todos los que la destruyen dia a dia...
lloraran por sus restos el dia de mañana

La culpa muere muy dentro de cada uno

renace cuando otros mueren.

un cuerpo en reposo

En mi soledad, te grito en silencio que te necesito,
Pero no me escuchas, que raro en vos no ?
Necesito la respuesta... ¿Porque sos tanto en mi?
y La encontre... Te amo demaciado,
No es mui dificil de decir verdad?
es que Fue tan facil comenzar a hacerlo...
Con solo el simple echo de que me dirijas una palabra, una parte de mi,
se derrumba por completo, en pedazos imposibles de volver a armar.
Me duele el alma.
Trato de frenarte, pero seguis haciendome daño sin medida.
No puedo dejarte,, si una herida en la piel tarda tanto en sanar...
Un corazon roto...

En t e n di end o lo In e nt e n diB le.

Como definir este estado, es dificil, como todo.
Siento como si un suspiro se llevase mi alma por completo. Elevo mis brazos, Intento alcanzarla, pero ya es tarde, siempre es tarde.
Intento sintetizarlo todo a mi mejor estilo.
Creo que detras de mi mente las palabras sobran, Pero en mi boca son escasas. Entre mis labios saboreo tu gusto. Pero no eres tu
Son aquellos dias que quiero olvidar y el recuerdo me lo impide...

Encontraria la Perfeccion, en aquella persona que logre vaciar mi memoria por completo

Y la llene de felices vivencias.

Intentando Amar.

En estos ultimos dias el amor ajeno me llevo a actuar.
No se si lo que digo lo siento.
Mente en practica, el corazon lo guarde por las dudas.
Siento miedo, (¿siento?).
Actuo, despues siento.
Peligroso estado de definir las cosas.
No es momento de tomar grandes deciciones, todavia no tengo nada bien claro, necesito ordenar mis sentimientos.
Vaciarlos, volverlos a llenar, necesito atraer el razonamiento, expulsar un poco de impulsos.
Acomodar, hacer balances, dejar todo como estaba antes de el, o por lo menos intentarlo.
Poner en claro las nuevas pretenciones.

y de nuevo intentar amar.

Suicide Art.

La tijera... Mi lapiz, la piel, un papel. Mis piernas y mis brazos, ya son toda una obra de arte. Cotizan muerte. Tome "lapiz" y el "papel" ke tenia a mano y comenze a crear. Lagrimas de abandono, desordenadas, rapido caian hasta convertirse en nada, verlas desacerse entre la sangre que corria por mis piernas era exitante. El lapiz recorria firme el trazo y detras de el, la piel se ensanchaba rapidamente formando un surco, por el cual brotaba la sangre. Cada vez me inspiraba mas, crear es mi vida, me desesperaba hacerlo, era como una droga, queria mas i mas, queria seguir, lineas mas gruesas, dibujos mas grandes... cortes mas profundos. El llanto se propagaba facilmente y me inscitaba a seguir y seguir creando, mi mente me llevaba a lugares insolitos, donde nunca llegue. Con el lapiz entre mis manos y tanto papel a mano segui y segui . . .

Sin poder controlar aquel impulso autoflagelador que saciaba mi sed de dolor.

Emociones

Mis mayores emociones las concentro aqui...

Nunca quise morir, tampoco quise lastimarme, nunca quise vivir asi.

Siempre soñe con el amor, con la felicidad, no lo vivi, simplemente lo soñe.

El futuro no existe en mi

Cinco profundos tajos. . .

Mientras espero mi muerte, mi vida pasar por enfrente mio, y pienso ¿ Porque postergue tanto el dia de mi esperada muerte ? ¿ Porque no mori antes?

Antes,, es ese el problema, siempre viviendo, reclamando el ayer, Hoy decidi cambiar, hoy vivo este instante, quizas sea el ultimo. Porque mañana, ya no voy a existir.

Hoy es el fin.

Miss... Suicide!?

Como todo me abandona, en aquellos brazos blancos, esqueleticos, ya no habia heridas, no habia cicatrices, era en vano ocultarlas, claro... ya no estaban. El silencio que mesquinaba todo lo que me pasaba, logro borrar por completo aquel signo de dolor. Logro desaparecer las marcas de mi pasado. Estaba tranquila, pensaba que pude tapar el pasado, porque las heridas que habian demostrado fisicamente todo el dolor sentimental que llevaba a cuestas se habian ido. Solo una gran marca atravesaba su brazo, la mas profunda, quiza su mayor dolor, pero estaba casi totalmente borrada. ¿ Porque dejar desaparecer mi pasado? Se que es lo que busco, pero no quiero dejarlo ir asi... necesito sacar el dolor que siento tan dentro mio, hacia afuera, porque aunque las marcas desaparecieron, el dolor de mi alma, sigue persistente, gritando en mi interior, todo el dolor que siente. Sus gritos desgarradores, ya no son historias de desamor, sufrimiento i dolor, son pedidos de auxilio, reiterados. Mi mente morbosa, no soporta tanto dolor dentro, necesita sacarlo. Intento controlarla, pero ya todo es en vano ¿ Porque dejar de hacerlo ? No quiero, no puedo... ¿ Como controlar algo que esta demente ? Fuera de control, asi me sentia, sin capacidad para ver lo que era bueno para mi, porque no se trataba de decidir, me sentia sin capacidad de controlar mi cuerpo, mis acciones, mis sentimientos, mi morbosa mente. Ya esta, no lo soporte, las marcas estan otra vez, para permanecer en el vacio hasta el dia de mi muerte, que mui pronto llegaria, la gran marca, i otras tantas recientes de las cuales todavia brotaba sangre sin cesar, no quiero llenar ese vacio de sangre, pero lo estoi logrando-

Pegajosamente YO.

Como explicar lo que se siente en un momento asi ? tan facil de sentir dificil de explicar. No entiendo nada, lloro todo el tiempo, estoi perdida en un vacio, estoy perdida en vos, te amo pero te odio, eso es lo que siento hoy, es algo raro... me siento tan lejos de vos, aunque estemos tan cerca, te sigo con la mirada, te sigo a donde vallas, duele tanto estar sin vos, mi primera semana sin tu abrazo de cada dia. Siento tanto frio, me siento tan vacia, mi alma ta no esta conmigo. Estoi enamorada del odio, me das asco, te detesto. pero siento que te necesito tanto, me encantaria ser ella, para que me ames, para que te enamores perdidamente de mi, para que en mi veas todo eso que necesitas, para poder darte todo mi amor. Pero yo, te amaria el doble, el tripe, y un millon de veces mas. te haria demaciado feliz. Te cuidaria i nunca te lastimaria. Porque? Porque? es lo unico que me pregunto, porque crei que me amabas, porque me ilusione de esa manera, porque te creia diferente, hasta el dia de hoy, lloro sin consuelo, con bronca, desesperadamente, buscando cortarme las muñecas hasta desangrarme, pero solo asi el dolor se terminaria. Estoy cansada.